{"id":244,"date":"2011-11-01T22:27:37","date_gmt":"2011-11-01T21:27:37","guid":{"rendered":"http:\/\/mimiryudo.free.fr\/blog\/?p=244"},"modified":"2011-11-01T22:27:37","modified_gmt":"2011-11-01T21:27:37","slug":"cest-lhistoire-de-la-vie","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.mimiryudo.com\/blog\/2011\/11\/cest-lhistoire-de-la-vie\/","title":{"rendered":"C’est l’histoire de la vie !"},"content":{"rendered":"

Il y a une blague assez r\u00e9currente de la part des proches masculins d’un \u00e9tudiant en m\u00e9decine : \u00ab\u00a0si tu fais un stage en gyn\u00e9cologie, tu veux bien me prendre comme assistant ?\u00a0\u00bb<\/p>\n

Examinons cette requ\u00eate.<\/p>\n

Premi\u00e8rement, ceux qui suivent un peu ce blog savent que les externes sont plac\u00e9s au bout du rouleau de la cha\u00eene des salari\u00e9s de l’h\u00f4pital : par exemple, \u00e0 Lille, ils paient plein tarif pour manger ou pour se garer sur les parkings des h\u00f4pitaux ; \u00e0 Roubaix, la Direction des Affaires M\u00e9dicales ne veut m\u00eame pas leur pr\u00eater de blouse pour bosser (ok, vous \u00eates prof, voici votre classe, mais c’est vous qui ramenez votre tableau noir)<\/em>. Or, les patients qui arrivent au Centre Hospitalier – voire Universitaire R\u00e9gional – s’attendent \u00e0 \u00eatre pris en charge par des professionnels de sant\u00e9 sp\u00e9cialis\u00e9s, pas par des jeunes hommes avec une blouse de femme trop courte qui tra\u00eenait dans un placard. C’est un peu comme s’ils venaient manger chez Maxim’s et qu’on les servait dans un cornet de frites en papier t\u00e2ch\u00e9 de graisse…
\nToutefois, les patients acceptent souvent tr\u00e8s bien d’\u00eatre vus par des \u00ab\u00a0externes\u00a0\u00bb (j’\u00e9vitais quand m\u00eame le mot \u00ab\u00a0\u00e9tudiant\u00a0\u00bb, par principe), ou par des deuxi\u00e8me-troisi\u00e8me ann\u00e9es (PCEM2-DCEM1) passant juste en troupeau pour \u00ab\u00a0palper leur gros cou\u00a0\u00bb ou \u00ab\u00a0\u00e9couter leur souffle cardiaque\u00a0\u00bb… Mais il ne faut pas exag\u00e9rer de la bont\u00e9 des gens en rajoutant un assistant \u00e0 l’assistant de l’assistant ; que dirait-on si le sommelier de Chez Maxim’s venait syst\u00e9matiquement avec le travailleur saisonnier qui a pi\u00e9tin\u00e9 le raisin en septembre 1996 ?<\/p>\n

Deuxi\u00e8mement, il faut savoir que la gyn\u00e9cologie-obst\u00e9trique, ce n’est pas un d\u00e9fil\u00e9 de mode de naturistes. Il s’y dit des phrases sans glamour telles que \u00ab\u00a0et vos derni\u00e8res r\u00e8gles datent de quand ?\u00a0\u00bb, \u00ab\u00a0vous pouvez enlever le bas, s’il vous plait ?\u00a0\u00bb, \u00ab\u00a0je vais faire un examen gyn\u00e9cologique\u00a0\u00bb, \u00ab\u00a0oui, l’\u00e9chographie c’est par l’int\u00e9rieur au premier trimestre de grossesse, en effet, d\u00e9sol\u00e9\u00a0\u00bb. Le genre de truc que Karl Lagerfeld n’ose prononcer que rarement lors des d\u00e9monstrations de Haute Couture.<\/p>\n

Vous comprenez donc qu’il appara\u00eet impossible tant pour les patients que pour vous-m\u00eame de vous inviter physiquement en stage de gyn\u00e9cologie-obst\u00e9trique. Toutefois, compte tenu de la r\u00e9currence de cette fameuse blague de \u00ab\u00a0l’assistant de gyn\u00e9cologie\u00a0\u00bb, je peux quand m\u00eame vous proposer une petite visite mentale…<\/p>\n

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<\/p>\n

J’ai fait mon stage d’externe en \u00e9t\u00e9 de fin de quatri\u00e8me ann\u00e9e (DCEM2), \u00e0 Roubaix. Pour situer un peu l’action, il est conseill\u00e9 de ne pas laisser sa voiture face \u00e0 la maternit\u00e9 la nuit, et pour rejoindre la chambre de garde, l’infirmi\u00e8re et l’interne vous recommandent de passer derri\u00e8re les blocs chirurgicaux et les salles de consultation plut\u00f4t que faire dix m\u00e8tres dehors.<\/p>\n

Le d\u00e9cor est pos\u00e9 et il ressemble \u00e0 un Brooklyn lillois. Pr\u00e9sentons les acteurs…<\/p>\n

Quand vous \u00eates externe, vous avez des journ\u00e9es et des nuits aux urgences gyn\u00e9cologiques et obst\u00e9triques<\/strong> (grossesses de moins de 28 semaines d’am\u00e9norrh\u00e9e – ou pour coller au dialecte local \u00ab\u00a0j’m’suis po r’vue d’puis six mo'\u00a0\u00bb). Vous interrogez la dame sur ses ant\u00e9c\u00e9dents en insistant sur ses menstruations fa\u00e7on adolescent avide de connaissances sur la physiologie f\u00e9minine (l’acn\u00e9 et la voix de machine \u00e0 laver en moins – normalement), vous posez des questions sur les douleurs, le sang, le pipi et le caca, puis vous prenez sa tension art\u00e9rielle et lui demandez d’aller faire \u00ab\u00a0pipi dans un petit pot\u00a0\u00bb. Si elle est polie, la dame vous f\u00e9licite pour votre allit\u00e9ration en \u00ab\u00a0p\u00a0\u00bb puis se retire dans ses modernes latrines.
\nPendant la petite commission, vous sortez le sp\u00e9culum, un gant en plastique \u00e0 deux doigts probablement imagin\u00e9 initialement pour le No\u00ebl des petits l\u00e9preux (\u00ab\u00a0si je puis me permettre, Th\u00e9r\u00e8se, une bonne paire de moufles et hop !\u00a0\u00bb)<\/em>, vous enfilez un pr\u00e9servatif lubrifi\u00e9 sur la sonde d’\u00e9chographie, et la patiente revient alors en tripotant son petit pot de pipi pos\u00e9 sur un p\u00e2le papier tremp\u00e9.<\/p>\n

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\"La<\/a><\/dt>\n
La bandelette urinaire selon Karl Lagerfeld<\/dd>\n<\/dl>\n<\/div>\n

Tout en trempant la bandelette multicolore dans le pipi, vous demandez \u00e0 la patiente d’enlever le bas (\u00ab\u00a0m\u00eame la culotte ?\u00a0\u00bb<\/em> \u00ab\u00a0\u2014 non non, je regarde juste le haut des cuisses \u00e0 la recherche de cellulite\u00a0\u00bb).<\/em> Juste apr\u00e8s avoir ferm\u00e9 le rideau entre la porte et la salle d’examen, vous allez chercher votre gentil(le) interne et, sous son regard professionnel, du haut de vos 22 ans, vous faites l’examen gyn\u00e9cologique (toucher vaginal, sp\u00e9culum), compl\u00e9t\u00e9 le plus souvent par une \u00e9chographie endovaginale.<\/p>\n

La sc\u00e8ne est enfin pos\u00e9e : Brooklyn, la patiente, l’externe sans assistant, l’interne. Mais il manque encore un protagoniste important : le mari.
\nPendant tout votre man\u00e8ge avec vos questions, le pipi, le pr\u00e9servatif sur la sonde, le gant pour l\u00e9preux, il est l\u00e0, tapi dans l’ombre et vous observe d’un regard noir. Durant l’examen, il attend derri\u00e8re le rideau, seul avec ses pens\u00e9es et ses questions (\u00ab\u00a0Ingrid, quand tu vas au cin\u00e9ma, est-ce que tu pr\u00e9f\u00e8res aller voir les films d’aventure ou les com\u00e9dies… ?\u00a0\u00bb)<\/em>. Et s’il \u00e9met quelques vagues protestations sur le fait que vous soyez un homme, l’interne insiste pour que vous fassiez quand m\u00eame l’examen, en accord avec l’affiche dans la salle d’attente stipulant qu’on ne peut pas choisir le praticien aux urgences comme on le fait en consultation (et puis de toute fa\u00e7on aujourd’hui il n’y a que des mecs en garde…)
\nDonc si vous suivez bien, en gyn\u00e9cologie \u00e0 Roubaix, on insiste pour que vous voyiez toutes les patientes, y compris les femmes des mecs louches \u00e0 deux heures du mat’, et en m\u00eame temps on vous d\u00e9conseille de faire dix m\u00e8tres dehors en pleine nuit…<\/p>\n

Et \u00e0 la fin, deux fois sur trois, tout est normal et vous concluez \u00e0 des douleurs ligamentaires (la faute au gros ut\u00e9rus), \u00e0 traiter par du parac\u00e9tamol.<\/p>\n

Voil\u00e0, c’\u00e9tait une petite vision des urgences gyn\u00e9cologiques. A Roubaix, les activit\u00e9s sont vari\u00e9es pour les externes nordistes, l’ambiance est super et de r\u00e9putation, vous apprenez la pratique mieux qu’ailleurs. Heureusement car vous y passez tout votre temps : onze gardes de 24 heures (assister aux accouchements, voir les urgences, aider pour les c\u00e9sariennes, r\u00e9aliser les \u00e9lectrocardiogrammes), huit journ\u00e9es de 10 heures (aux urgences) et huit matins au bloc (aider en chirurgie gyn\u00e9cologique), soit environ 360 heures sur 6 semaines sans respect pour les week-end, pay\u00e9es 700 euros.<\/strong>
\nUn \u00ab\u00a0externe \u00e9tudiant archiviste \u00e9lectrocardiographe ambulant et aide op\u00e9ratoire\u00a0\u00bb avec un emploi du temps bolch\u00e9vique pour un tarif horaire inf\u00e9rieur \u00e0 celui d’une jeune baby-sitter coll\u00e9gienne : une pens\u00e9e pour Martine Aubry qui estime que les m\u00e9decins doivent beaucoup \u00e0 la soci\u00e9t\u00e9 qui leur a pay\u00e9 leurs \u00e9tudes et qu’en \u00e9change ils n’ont qu’\u00e0 se voir imposer des campagnes d\u00e9sert\u00e9es au terme de leur 9 \u00e0 11 ans d’\u00e9tude.<\/p>\n

Petite parenth\u00e8se sur l’\u00e9lectrocardiogramme<\/strong> de la maternit\u00e9 de Roubaix, parce que \u00e7a vaut le d\u00e9tour. On pourrait en effet s’attendre \u00e0 de superbes appareils rutilants, \u00e0 la pointe de la technologie, puisque la Direction des Affaires M\u00e9dicales \u00e9conomise sur les blouses d’externe et sur nos salaires (\u00ab\u00a0ah vous avez demand\u00e9 vos deux semaines de cong\u00e9 sans solde, mais le service <\/strong> refuse que vous le preniez… \u00c7a m’\u00e9tonnerait qu’on puisse vous payer pour votre travail. Mais bon, vous pouvez toujours essayer de nous fournir une attestation de refus de votre cong\u00e9 co-sign\u00e9e par votre chef de service en vacances et la secr\u00e9taire de votre facult\u00e9 ferm\u00e9e pendant tout l’\u00e9t\u00e9, on verra ce qu’on peut faire…\u00a0\u00bb)<\/em> Et bien non. L’\u00e9lectrocardiogramme de Roubaix est une vieille daube \u00e0 ventouses bleues qui laissent des mamelons surnum\u00e9raires apr\u00e8s usage, dont trois sur six ne ventousent plus rien et doivent \u00eatre tenues par vous-m\u00eame en m\u00eame temps que vous lancez l’enregistrement. Autant dire que \u00e7a donne des trac\u00e9s hyper-parasit\u00e9s, qui r\u00e9pugneront l’interne d’anesth\u00e9sie, qui r\u00e9essaiera de faire mieux avant de conclure que votre trac\u00e9 est finalement moins moche que le sien, et que cet appareil est nul et qu’il faudrait \u00ab\u00a0faire la d\u00e9marche pour en avoir un meilleur\u00a0\u00bb (bien s\u00fbr, les Affaires M\u00e9dicales veulent que je bosse gratuitement avec ma propre blouse, mais je vais leur faire acheter un \u00e9lectrocardiogramme \u00e0 2000 euros !)<\/em><\/p>\n

Au bloc gyn\u00e9cologique<\/strong>, vous y allez pour tenir des jambes, des seins, des pinces suspendues \u00e0 des cols ut\u00e9rins. Vous \u00eates habill\u00e9 en st\u00e9rile et vous vivez dans un monde o\u00f9 les microbes existent partout sauf entre votre nombril et votre torse (cf. Le bloc op\u00e9ratoire<\/a>)<\/p>\n

Au bloc obst\u00e9trical<\/strong>, vous \u00eates aide op\u00e9ratoire pour les c\u00e9sariennes. En r\u00e9sum\u00e9 \u00e7a donne : passe-moi le scalpel, aspire, la pince bidule, les ciseaux machins, aspire bon sang, coupe le cordon, un peu de fil, l’aspiration est bouch\u00e9e c’est pas possible, \u00e7a saigne partout, \u00e7a va madame ?, c’est bient\u00f4t fini, \u00e7a se passe super bien, aspire ici, c’est un beau b\u00e9b\u00e9 f\u00e9licitations ! Et c’est effectivement un beau b\u00e9b\u00e9, accouch\u00e9 en une petite demie-heure.<\/p>\n

Enfin, en salle de travail<\/strong>, vous assistez et participez \u00e0 des accouchements avec les sage-femmes. Et l\u00e0, m\u00eame si je vous passe les anecdotes du toucher vaginal horaire, du pichet d’eau (pardon la poche des eaux), des grimaces pr\u00e9-anesth\u00e9sie, et du placenta qui fait ploc dans la bassine m\u00e9tallique en conclusion de la d\u00e9livrance, c’est vrai que c’est une belle exp\u00e9rience un accouchement.
\nBien s\u00fbr, c’est comme la caisse d’une grande surface : vous choisissez celle qui devrait aller le plus vite \u00e0 vue de nez, et finalement vous suivez l’accouchement jusqu’au milieu de la nuit tandis que toutes les autres mamans sont d\u00e9j\u00e0 en train d’envoyer des textos \u00e0 leurs copines en suites de couches… Mais tant pis, vous \u00eates quand m\u00eame reconnaissant aux parents d’avoir bien voulu de votre pr\u00e9sence suppl\u00e9mentaire et pour eux totalement inutiles !<\/p>\n

Votre r\u00f4le dans l’accouchement est assez simple, surtout supervis\u00e9 de tr\u00e8s pr\u00e8s par une sage-femme : la dame a mal (contractions), son col est enti\u00e8rement dilat\u00e9 (genre plus que l’\u00e9cartement entre votre index et votre majeur pli\u00e9 \u00e0 90 degr\u00e9s), elle a perdu les eaux ou on a perc\u00e9 la poche. La sage-femme lui dit de pousser pendant que vous vous habillez en st\u00e9rile, plus ou moins rapidement.<\/p>\n

Le mobile f\u0153tal (\u00e7a ne s’invente pas) a tourn\u00e9 de sa position occipito-iliaque gauche ant\u00e9rieure (\u00e7a non plus) pour sortir en occipito-pubien, puis il tourne la t\u00eate \u00e0 l’ext\u00e9rieur et d\u00e9gage les \u00e9paules. Il fait tout \u00e7a tout seul, comme un grand. Vous, vous devez d’abord retenir sa t\u00eate en psalmodiant \u00ab\u00a0viens pas, viens pas\u00a0\u00bb (en fait pour \u00e9viter les d\u00e9chirures, la m\u00eame raison qui pousse parfois \u00e0 faire des \u00e9pisiotomies), puis vous l’aidez enfin une fois qu’il ne reste plus que les \u00e9paules \u00e0 sortir. Bel exemple pour plus tard : tant que t’es coinc\u00e9 on t’enfonce et si tu t’en sors on te filera un petit coup de main (petite pens\u00e9e \u00e0 DSK cette fois !)<\/p>\n

Ensuite, vous portez le b\u00e9b\u00e9 jusque sur le ventre de la maman, vous clampez le cordon deux fois, vous le coupez entre ces deux pinces, vous f\u00e9licitez les heureux parents et vous leur dites bien que oui Zworg c’est un joli pr\u00e9nom pour une fille.
\nQuand je dis \u00ab\u00a0vous portez\u00a0\u00bb, c’est de la th\u00e9orie. En pratique, on fait glisser maladroitement l’ex-mobile f\u0153tal sur le ventre maternel. Il ne faut pas jouer au Roi Lion et soulever Simba pour le pr\u00e9senter aux parents et autres animaux de la jungle en chantant \u00ab\u00a0C’est l’histoiiiire de la viiiiie\u00a0\u00bb, sinon il va finir dans la bassine en fer pr\u00eate \u00e0 r\u00e9ceptionner le placenta, entre les jambes de la maman. En effet, apr\u00e8s un bain amniotique de 9 mois, Zworg est l’\u00e9quivalent humain d’une savonnette de trois kilos !<\/p>\n

Les autres pr\u00e9sentations, le si\u00e8ge notamment, ou les cordons \u00e9trangleurs, tout \u00e7a c’est la sage-femme qui g\u00e8re, c’est quand m\u00eame un m\u00e9tier. Les m\u00e9decins arrivent uniquement pour les forceps, la ventouse, les c\u00e9sariennes… Et sinon, comme disent les mamans, \u00ab\u00a0il est \u00e0 peine pass\u00e9 et c’est lui qui a gagn\u00e9 tout l’argent\u00a0\u00bb.<\/p>\n\n

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