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Faites médecine qu’ils disaient (2/??) – Pourquoi j’ai choisi médecine à cause d’un trace-lettre

Bonjour, moi c’est Michaël. Je suis un garçon, j’ai 24 ans… et je suis en médecine.

— Bonjour, Michaël… répondent les gens en chœur.

Bon, ok, il n’y a pas de gens physiques ici, et pour le chœur virtuel, à moins de s’appeler @Aspicthesnake, il faut se lever de bonne heure (a.k.a. avant 8h pour moi, mais je comprendrais s’il s’avérait que vous n’eussiez pas le même référentiel). J’ai donc choisi de faire ma thérapie des Carabins Anonymes sur ce blog parce que c’est quand même moins contraignant que de sortir de chez soi à 20h un lundi soir pour aller dans les sous-sols d’un bâtiment désaffecté rencontrer des gens cernés et névrosés, psalmodiant des phrases n’ayant aucun sens qu’ils vous assurent être un moyen mnémotechnique pour « retenir la classification OMS des lymphomes non hodgkiniens, mais vas-y, parle on t’écoute ».

Au moins ici, si je ne suis pas écouté, j’ai pas risqué une pneumonie en traversant la moitié de la ville sous la pluie. C’est déjà ça.
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    Les courriers de la Mort – La retraite

    Caisse Nationale d’Assurance Vieillesse

    75951 Paris Cedex 19

    M. Lamort

    Partout

    Paris, le 1er septembre 2010

    Objet : Demande de notification de retraite

    Monsieur, Madame,

    Nous venons d’accuser réception de votre demande de retraite personnelle, datée du 6 juin dernier.

    Après examen minutieux de votre dossier, il s’est avéré que la plupart des déclarations étaient imprécises ou inexactes et que plusieurs pièces faisaient défaut (en particulier votre RIB, et la photocopie de votre dernier avis d’impôt sur le revenu).

    Parmi les points les plus litigieux, nous relevons notamment votre absence de prénom, votre prétentue « MULTI-NATIONALITE » que vous ne pouvez prouver d’aucune pièce d’identité en cours de validité et votre absence de n° de Sécurité Sociale.

    Par ailleurs, votre date de naissance est dépourvue de caractères numériques (« TOUJOURS »), votre adresse « PARTOUT » manque indéniablement de précision (notamment en ce qui concerne le code postal), votre année de début d’activité dans le régime général que vous datez à « LONGTEMPS » ne respecte pas les 4 cases qui vous sont allouées et enfin, vous prétendez avoir travaillé à l’étranger « A TRAVERS LE MONDE » sur la même période que votre activité en France. Comprenez bien que tout ceci ne facilite pas le traitement informatique de vos données.

    Nous vous invitons donc à revoir l’intégralité de ce dossier en fonction des apports du présent courrier. Si vous désirez des informations complémentaires ou si vous souhaitez nous rencontrer, appelez-nous au numéro 3960 (09.71.10.39.60. si vous appelez depuis l’étranger, ce qui reste à déterminer).

    Nous vous prions d’agréer, cher Monsieur, l’expression de nos salutations distinguées,

    Antoine B.
    Conseiller retraite.

    ***

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      Roule ou grève

      Brise-vitre de train, subtilement placé derrière une vitreBrise-vitre de train, subtilement placé derrière une vitre

      – Je ne comprends pas… Sur Infolignes, vous annonciez qu’il y avait un train.

      – Infolignes, vous savez, c’est internet. On ne peut pas s’y fier.

      – C’est votre site officiel des horaires en direct des trains circulant.

      – Oui mais quand même. C’est internet.

      – Bon, bref. Depuis hier vous annonciez que le train de 11h circulait jusqu’à Calais. Et là il est où ?

      -Non, mais finalement quand ils sont partis, à Paris, ils ont décidé qu’il s’arrêterait à Lille.

      – Et comment je fais pour rentrer à Boulogne moi, alors ? Hein ? Et mes parents qui m’attendent à Calais à 11h30 ?

      – Ecoutez, le plus simple, c’est de prendre le train de 17h, changer à Hazebrouck, prendre un autocar et vous serez à Boulogne vers 19h30.

      – C’est tout ce que vous avez à me proposer ?

      – Sinon, vous avez un train à 18h30 qui arrive à 19h30.

      – Vous vous foutez de moi c’est ça ? Vous ne savez pas de quoi je suis capable, moi ! Je vais tout casser.

      – Ah bon, et avec quoi ?

      – Avec ce brise-vitre, par exemple !

      – Impossible, ah ah ! Il est protégé par une vitre.

      – C’est vrai ça. C’est débile, et en cas d’accident ?

      – Ah écoutez, nous, c’est la sécurité du client avant tout !

      (Introduction à la manière du blog d’Inzecity…)

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