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L’imagination avant internet

Je crois que mon premier souvenir remonte à l’âge de mes quatre ans. Je suis dans la salle de bain de ma grand-mère, résidence Salvator Allendé (un médecin chilien, président entre 1970 et 1973), la télévision est allumée et diffuse une scène de tribunal. Je demande à ma grand-mère si ce sont mes parents qui divorcent. En fait j’avais trois ans d’avance sur le jugement, qui ne fut ni publique ni télédiffusé… Dans le même appartement, je me souviens de mon oncle venant jouer au tiercé autour d’un café le dimanche, de mon coffre à jouets, de la frousse que le terrible Père Lulute soit derrière le rideau de la fenêtre (au troisième étage) le matin au réveil, de ma mère qui me rince les cheveux tandis que la télé cathodique diffuse Canal + en clair un samedi, et enfin de ma chute du lavabo dans lequel ma grand-mère me lavait. La dispute qui s’en suivit fit que je n’y suis pas retourné pendant plusieurs années (dans l’appartement, pas le lavabo).

Un autre souvenir marquant, c’est à la maternelle. J’ai tellement pleuré pour ne pas y aller que je n’y suis entré pour ainsi dire qu’à quatre ans et demi, en 1991-1992. J’ai quelques petits flashs sur les gommettes, les peintures au jet de pinceau, la séance de photo sur le toboggan… Un jour, pendant la lecture de la maîtresse Mme W. je montre la tranche d’un livre à un camarade de classe et lui dis avec le sérieux d’un notaire constipé « là c’est écrit : le mou-lin-bl-eu ». Une minute après, je suis sur les genoux de Mme W. qui me fait lire le livre en question. Plus tard, j’ai refait mon intéressant en CE2 (en connaissant la dictée par cœur à la fin de la lecture par l’instituteur), en 4ème (en explosant tous les records du collège au Tetris en classe de technologie, avec l’aval du professeur bien sûr) et en 1ère (en reprenant cinq ou six fois le prof sur sa démonstration de résolution de l’équation de second degré – rapport à la fatigue de sa paternité nouvelle, il a quand même eu l’agrégation de mathématiques dans l’année, j’étais un Mickey à côté). Depuis, je n’ai plus jamais eu l’occasion de briller. Je suis devenu un terne.

Pour revenir à ma lecture relativement précoce, le mérite revient surtout à ceux qui m’ont donné l’envie d’apprendre, en me lisant des histoires ou en m’initiant à la lecture syllabique (sans tenir compte de la mode entre 1980 et 2006 pour la méthode globale) . Je me souviens d’ailleurs que juste avant de lire « le mou-lin-bl-eu », mes cousins m’avaient appris la prononciation de quelques syllabes chez ma grand-mère, après avoir couru dehors, vidé mon coffre à jouets en bois (plein à craquer, comme tout fils unique qui se respecte), et s’être amusés avec ma gigantesque toupie bourdonnante.

Toupie bourdonnante
Eppur si muove ! (Galilée)

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Le progrès

2011. Le monde est en constant progrès.

Dernière invention en date : les réseaux sociaux (Twitter, Facebook…)

Grâce à eux, on peut enfin voir clair dans le monde qui nous entoure, communiquer avec nos amis lointains, attaquer et se défendre, ne plus se laisser faire.

Le summum de l’humanité.

Twitter

Twitter

– 400 000. Le monde est en constant progrès.

Dernière invention en date : le feu.

Grâce à lui, on peut enfin voir clair dans le monde qui nous entoure, communiquer avec nos amis lointains, attaquer et se défendre, ne plus se laisser faire.

Le summum de l’humanité.

Le feu, by Schnouk

Le feu

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Les courriers de la Mort – La retraite

Caisse Nationale d’Assurance Vieillesse

75951 Paris Cedex 19

M. Lamort

Partout

Paris, le 1er septembre 2010

Objet : Demande de notification de retraite

Monsieur, Madame,

Nous venons d’accuser réception de votre demande de retraite personnelle, datée du 6 juin dernier.

Après examen minutieux de votre dossier, il s’est avéré que la plupart des déclarations étaient imprécises ou inexactes et que plusieurs pièces faisaient défaut (en particulier votre RIB, et la photocopie de votre dernier avis d’impôt sur le revenu).

Parmi les points les plus litigieux, nous relevons notamment votre absence de prénom, votre prétentue « MULTI-NATIONALITE » que vous ne pouvez prouver d’aucune pièce d’identité en cours de validité et votre absence de n° de Sécurité Sociale.

Par ailleurs, votre date de naissance est dépourvue de caractères numériques (« TOUJOURS »), votre adresse « PARTOUT » manque indéniablement de précision (notamment en ce qui concerne le code postal), votre année de début d’activité dans le régime général que vous datez à « LONGTEMPS » ne respecte pas les 4 cases qui vous sont allouées et enfin, vous prétendez avoir travaillé à l’étranger « A TRAVERS LE MONDE » sur la même période que votre activité en France. Comprenez bien que tout ceci ne facilite pas le traitement informatique de vos données.

Nous vous invitons donc à revoir l’intégralité de ce dossier en fonction des apports du présent courrier. Si vous désirez des informations complémentaires ou si vous souhaitez nous rencontrer, appelez-nous au numéro 3960 (09.71.10.39.60. si vous appelez depuis l’étranger, ce qui reste à déterminer).

Nous vous prions d’agréer, cher Monsieur, l’expression de nos salutations distinguées,

Antoine B.
Conseiller retraite.

***

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Roule ou grève

Brise-vitre de train, subtilement placé derrière une vitreBrise-vitre de train, subtilement placé derrière une vitre

– Je ne comprends pas… Sur Infolignes, vous annonciez qu’il y avait un train.

– Infolignes, vous savez, c’est internet. On ne peut pas s’y fier.

– C’est votre site officiel des horaires en direct des trains circulant.

– Oui mais quand même. C’est internet.

– Bon, bref. Depuis hier vous annonciez que le train de 11h circulait jusqu’à Calais. Et là il est où ?

-Non, mais finalement quand ils sont partis, à Paris, ils ont décidé qu’il s’arrêterait à Lille.

– Et comment je fais pour rentrer à Boulogne moi, alors ? Hein ? Et mes parents qui m’attendent à Calais à 11h30 ?

– Ecoutez, le plus simple, c’est de prendre le train de 17h, changer à Hazebrouck, prendre un autocar et vous serez à Boulogne vers 19h30.

– C’est tout ce que vous avez à me proposer ?

– Sinon, vous avez un train à 18h30 qui arrive à 19h30.

– Vous vous foutez de moi c’est ça ? Vous ne savez pas de quoi je suis capable, moi ! Je vais tout casser.

– Ah bon, et avec quoi ?

– Avec ce brise-vitre, par exemple !

– Impossible, ah ah ! Il est protégé par une vitre.

– C’est vrai ça. C’est débile, et en cas d’accident ?

– Ah écoutez, nous, c’est la sécurité du client avant tout !

(Introduction à la manière du blog d’Inzecity…)

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